GERMINA - REVISTA DE LITERATURA & ARTE

me resgatou do buraco, das barras, das putas mágoas de bêbado apaixonado — sou um bruxo antes dos trinta & não te absolvo por me abandonar antes do segundo beijo, como se eu fosse uma cadela esfomeada, doida por pau, segredo & literatura.

penso nos trópicos, na meia dúzia de bananas: um pingo de sensibilidade longe da tua zona de conforto — olhar de pantera mascarado por fluxos de escuridão, quando dei adeus às sleeping pills & enchi a cara numa compensação difícil.

nem porra, nem puta — você criou asas enquanto eu despencava do meu próprio andar de um metro & oitenta, então resolvi escrever um livro sobre a pós-modernidade que oprime, deprime & que não manda flores no dia seguinte.

espinhos, cristais escondidos, falésias: coração comparado às andorinhas da paixão universal.

mantive os diários sob o poder das gavetas. mutilação das linhas de expressão quando sonhei com o ator pornô húngaro a me livrar da frigidez numa cama chinfrim de motel pago com o limite do meu cartão de crédito.

escolhemos a suíte pole dance com hidro & demarquei cada centímetro com a língua, olhos, nádegas em profusão — depois fui embora com um sorriso de viúva alegre estampado nas fuças.

o lado b do amor tão obscuro, vendendo meu próprio peixe para que você me ame, ou na pior das hipóteses, desmembrar as vértebras do meu prazer em ambientes dominados por cães na sarjeta & dignidade na estratosfera.

mas pago o preço, encaro as duas faces da moeda & planejo cada passo na alcova.

os quadriláteros do abandono estão aqui representados, dançamos ao som do jazz diante dos canteiros centrais & das vias expressas não plastificadas.

resta-me rasgar as tuas pernas, queixo, memória & afeto aos frangalhos: tiro de espingarda no coração. aí o clima esquenta & sou obrigado a me desfazer das histórias onde interpretei megeras, datilógrafas ninfomaníacas, divas abandonadas.

telefono para dr. salomão que me atende entorpecido de recusa. ele diz que já fomos longe demais no tratamento, não há cura possível. ele então prescreve doses cavalares de um medicamento cujo rótulo exibe fogo ao redor da boca, boca ao redor do fogo. tomo dois comprimidos sem pestanejar.

& pairo num terceiro andar de um corredor às quatro & trinta & sete no calor insustentável do brasil.

mas você me observa reticente & o combustível do momento é o pensamento claustrofóbico & oscilante naquele quarto úmido de motel.

você que me culpa & que não me explora os olhos, os ossos do ofício, os gatos abandonados, o gato por lebre.

& diante do ex-amante proponho um batuque, um samba, uma pausa na coreografia. tomo mais um gole do perigo que eu mesmo interpretei.

Era uma vez uma tarde de sábado enquanto eu lia Balzac, e o mundo estava prestes a explodir, e eu decidi não observar a cidade através da janela, pois o mundo, a janela, Balzac, os meus problemas e as ciladas da cidade permaneceriam ali, imutáveis, enquanto eu as descrevesse do meu jeito e não ousasse sequer reverter o x da questão — e enfim sorrisse, interpretando personagens ou situações vividas ao pensar naquela troca de olhares que me impediu o sono e a leitura dos meus romances policiais favoritos.

lembrei dos lençóis sobre os azulejos & dos comprimidos que você deveria ter tomado aos 19, ano em que o teu amor por mim se esvaiu numa noitada extrema, tal & qual um cachorro feroz que arranca um pedaço de carne das mãos. mas se você fosse um garoto sincero, não compartilharíamos o poder de duas estátuas que nunca se tocam. eu cumpriria o dever dos que colecionam cartas, & você manteria o segredo sobre por quem o teu coração realmente bate.

Pela metade os textos se perdem e pairam sobre o teu queixo, sobre a fotografia de uma pessoa desnuda, friorenta, egocêntrica — mas que não se deixa imunizar pelos mosquitos que nos dilacera o pescoço, o pescoço da vida, o pescoço de uma rua esburacada e suja (avenida de qualquer pescoço) — como quem entra sem enxergar as pessoas nos olhos, fingindo contentamento, abraço apertado, likes in extremis, beijos que são iguais a uma geladeira que não se descongela sozinha.

preciso pensar 2x antes que eu me parta ao meio na noite onde cães são humanos & churrascarias são palácios de buckingham.

O rouco da voz que você transmite em músculo não é sincero — muito menos eu. O novo elemento que me atrapalha, desfaz os meus planos, é como o grito de um gato que erra ao cair do quarto andar. Empatamos, mas sou eu quem sai perdendo. Leste ou Oeste não faz diferença, igual a um balão de hidrogênio que estoura na quina de um prédio.

Ninguém é sincero como ninguém. Eu queria uma estrela pra enfeitar você (ou um dildo pra tornar tudo mais interessante). Meu coração está do outro lado. Precisamos abrir os olhos antes que as novinhas tomem o controle. Não há culpa extrema se você é uma pessoa, digamos, honesta. Adoro intrigas quando o amor é incerto. Só não enlouquece quem tem o rei na barriga. Não envelheço como de costume. Queria ter imaginado sangue, perfume e dois olhos sinceros. O amor alucina você trancado em casa e esperando algo acontecer. Nosso amor próprio continua descontrolado. Vira e mexe adormecemos nos braços de um monstro. Por favor, não sintonize naquele corpo efêmero. Só arrisca quem tem coragem de mamar em onça. Solidão acima do bem e do mal. Minha carta de alforria nunca será o outro. Todos nós somos monstros negativos. Não quero intimidade com o dealer. Sexo por um copo de cerveja: só você é um expert. Meu amor, não depile as axilas. Devo continuar a ser uma pessoa produtiva. Não seja irônico, seja icônico. Por favor, não desligue os aparelhos. Ninguém assume os eternos exercícios do fracasso. Adoro a sua cabeça. Nosso teste de resistência precisa ser positivo. Cada um de nós é responsável pela própria indulgência? A moda agora é se fazer de doida. Meu amor por você é de poliuretano. Com o sacrifício de uma pessoa real, pago minhas contas à vista. Me divorciei de algumas dúvidas. E a noite deverá ser incrível.