Minha
amiga V. protesta: o novo namorado passa tanto tempo se emperiquitando
na frente do espelho que o casal não consegue chegar na hora marcada nos
compromissos sociais, shows, teatros, cinemas...
Brava,
pede um conselho e, ao final da conversa, desata uma gargalhada nervosa.
Só rindo mesmo.
Põe
roupa, tira roupa, prova de novo, troca o casaco, muda a meia para
combinar com a camisa, testa uns dez pares de tênis e sapatos. "Uma
esquizofrenia fashion do demo", presta queixa a bela
comadre.
Sem
se falar nos cremes — é um lambuzamento maluco. Com o cabelo, seu maior
exercício de vaidade, ponha aí, por baixo, uns 45 minutos, o tempo de um
jogo de futebol. É o que ela faz, aliás, fica vendo um joguinho do seu
Corinthians enquanto o mancebo escolhe as peças do
vestuário.
Por
mais que tente se distrair na TV ou na internet durante o processo de
embelezamento do seu metrossexual paulistano, V. confessa que vai
largá-lo. O seu critério para a decisão é muito simples: não pode ficar
com um homem que demore mais do que ela para ficar pronto e apto a
enfrentar o mundo.
"Se
pelo menos me deixasse em paz nesse momento", relata a nobre afilhada de
Balzac. "Não, não deixa, mal consigo falar com os amigos no Facebook, é
uma praga, ele fica me consultando para saber se um cachecol está melhor
do que o outro".
Como
se não bastasse, começa aquela choradeira de que está sem roupa — mesmo
com os armários e araras abarrotados de grifes e acessórios.
Quando
ela acha que o cara, enfim, já está "montado", pronto para a vida, o
miserável confere o visual no espelho do elevador e resolve voltar para
trocar a camisa. "Só matando", ela suspira. Foi exatamente neste momento
em que telefonou a este cronista com o seu
desabafo.
Sintoma
da transformação masculina, o episódio narrado pela amiga é cada vez
mais frequente nos lares doces lares. Acabou aquele vap-vupt, calça
jeans, camiseta amassada, casaco no frio, uma ajeitadinha com a mão no
cabelo, no máximo. Já era.
Boa
sorte, amiga V., na próxima escolha do homem.
