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PRODUTOS
DO CORPO
Se
não for algum trauma de infância, meu pejo em certas situações decorre possível
da criação que me deu papai. Queria-me um gentleman, e mesmo se empenhou em
tornar-me um, digo que não com absoluto insucesso. Tenho lá meus bons modos, por
vezes pintalgados de qualquer má sorte, mas tenho.
O
fato de papai ter rido, numa partida de bridge na casa do Comendador, de uma
inusitada flatulência de mamãe creio tenha sido a principal razão. Mamãe
empombou-se, descomposturou papai. Ainda o fez com mais empenho numa segunda
situação, manhã de domingo no Golf Club, quando papai teve a vez, preparando
uma tacada magistral, de produzir sua flatulência, com escândalo, para gáudio
do Comendador, um homem divertidíssimo. Associo desde estes priscos tempos os
produtos do corpo a qualquer vergonha, e vivo me furtando de produzi-los se não
em isolamento absoluto.
Não
acho que seja muito civilizado, mesmo é uma trava incompatível com um homem
resolvido, como me pretendo. Invejo as pessoas resolvidas.
Houve
um tempo de fausto, quando eu era rico. Morava então num flat belíssimo, cuja
sala, ampla, abrigava até piano de cauda. Recebia, e com glamour. O namorado da
filha, no primeiro dia em que me veio visitar, casa cheia, pediu pra usar o
banheiro. Indiquei o lavabo da vasta sala onde todos privávamos. Havia um
silêncio permeado por um Mozart que tocava baixinho. Ele entrou no toilette sem
constrangimento algum, trancou-se e jactou uma urina produtiva, generosa,
direto na água, ou seja, com mais estrépito. Deu descarga, lavou a mão, tudo de
fora se percebia. Saiu indiferente e garboso. Mordi-me.
Findos
os tempos de fausto, após a falência e o divórcio, recolhi-me num sala-living
simpático, mas sem condição de abrigar piano de cauda. Em compensação, recebia
bastante. Vários amores.
Minha
dificuldade era chegar a intimidade com as amadas que permitisse usar a suíte
contígua, coisa que só no casamento se tolera. Horrorizava-me ter uma explosão
intestinal ouvida no quarto ao lado, ou mesmo um singelo assoar de nariz.
Urinava sentado, e com a torneira aberta, por escamotear o barulho de minha
jactância.
Em
contrapartida, se avaro não me doava no amor a ponto de permitir minha
intimidade escatológica devassada, adorava ouvir os ruídos das amadas. Tinha
ereções. M. flatulava sem freios, parecia pouco ligar, impossível não saber que
eu ouvia. A. urinava gostoso, excitava-me ouvir o jorro afrontando a louça, o
papel sendo rasgado pra enxugar, a descarga. P. era finíssima, abria a torneira
também. Era-me necessário por o copo na parede e colá-lo à orelha pra ouvir
direito. Cada filigrana ouvida era um passeio no céu dos prazeres mais gozosos.
C. tinha feito um curso de boas maneiras pelo qual aprendera a não fazer ruído
urinário. Não fazia de fato, nunca soube sua tática, recusava-se a contar.
Expostas
premissas, faço um corte temporal e projeto-me a dias de hoje mirando o ponto
de fuga de um horizonte belíssimo na capital das Minas Gerais, pra onde vim a
buscar alguma esperança de revisitar a fortuna. Cidade querida, acolhe tão bem,
a profusão de amigos se torna em disputa pra ver quem me hospeda.
Por
força do complexo declinado no introito, de ter pudores com as secreções
corporais, sempre que viajo gosto de reservar uma suitezinha básica num
Sheraton da vida, onde me esbaldo solitário e inaudito entre as louças, bronzes
e mármores. Em BH, se vou pra hotel tomam por desfeita. A acolhida generosa foi
oportuna, não que eu tivesse qualquer limitação de me hospedar no Sheraton, em
absoluto. Fico prazeroso nas casas dos amigos, com uma única ressalva: meu
limite de contenção dos produtos do corpo raramente supera as 24 horas, e
qualquer estadia por mais de dia se torna em constrangimento.
Uma
vez ficamos na casa de praia da ilha de Angra dos Reis que o Comendador
mantinha pra lazer eventual. Tolhido, pelos já expostos motivos, de usar os
banheiros da vasta mansão, construída em área de preservação ambiental, eu me
aliviava de fogos e lavas vulcânicas em alto-mar. Aprofundava-me nas verdes
águas e lá ficava, olhando piedoso pra ilha como se a contemplasse. O prazer
era o do alívio. Ocorreu de a esposa do Comendador, que lia na praia, colher na
areia um cilindro de cor ocre, pelo que fez sérias admoestações. Acolhi sua
indignação e perorei contra a sorte de farofeiros que empesteiam as praias do
continente, essa gente que estraga a Natureza. Com um sorriso incompreensível,
que só às grandes damas pertence, ela me disse, Aham.
Já
por dois dias na casa de amigos, contido, apartado da sala de banhos,
aproveitei o dia livre pra vagabundear solitário pelas ruas de BH. Tomei
cerveja, bebida que tem o condão de me libertar um ventre prisioneiro. Almocei
lautamente, tomei suco de mamão com laranja para acompanhar e, de sobremesa,
uma barrinha de cereal deveras fibrosa. À primeira pontada desesperei-me, Onde
agora. Rodoviária não sento, o restaurante cheio demais, na Praça da Liberdade,
nome irônico, não tinha banheiro público e, tivesse, o próprio adjetivo "público"
já me tolhia. "Há que ser privativo, e não público, o espaço da nossa
individualidade". Acho essa frase tão bonita.
Papai
vem paulatinamente perdendo os atributos de gentleman. Outro dia, durante uma
partida de gamão no salão de jogos, soltou-se desbragada e impunemente. Pra
minha triste surpresa, mamãe, que passava, louvou aquela miséria, Nossa, meu
velho, esse foi lindo. As coisas vieram piorando, os tempos de fausto se foram.
Depois que o Comendador morreu, parece, tudo perdeu o glamour. Menos pra
elegante viúva, que conservou-se em fausto graças a polpuda pensão que o Estado
garantiu. Homem relevante, o Comendador.
A
salvação se me apresentou na forma de arquitetura clássica. Edifícios
belíssimos, outrora sedes de autarquias improdutivas, agora restaurados e
ocupados pela nossa laboriosa iniciativa privada. Viraram institutos, ongs,
espaços, etc., coisas utilíssimas, um uso bem mais digno que a inoperância do
aparelho estatal. Tomei-me de simpatia por um prédio rosa, as colunas de
capitólio compósito. Museu dos Metais, creio que era isso, mantido por uma
mineradora ecológica que comia montanhas e era amiga do social e das crianças,
outrora uma estatal falida e corrupta, hoje glória de um Brasil
desenvolvimentista. Oxalá um dia libertem a petrolífera, qual fizeram com a
mineradora, dela façam uma privada.
Depois
de mirar brevemente drusas, turmalinas e citrinos, fora as animações de minas
de ouro e ferro, assuntei com um distinto cidadão de terno e óculos escuros
onde havia um water-closet. Levou-me a elegante recinto, marmóreo, greco-latino,
discreto e, glória suprema, vazio. Inspecionei o reservado, um vaso elegante,
totalmente higiênico. Sentei-me a ler um livro de poemas.
Certas
epifanias fazem o tempo relativizar. Quando dei por mim tinha ido o claro do
dia. Assustei-me com duas vozes, Inspecione o banheiro se tem alguém. O outro,
maganão, respondia em delicioso sotaque das gentes da alterosas, gritando pra
dentro do recinto, Ê, uai, tem alguém cagano.
Pressentindo
a inexorável passagem de cronos, e o iminente fechamento do museu comigo
dentro, achei de bom tom acusar minha presença, Ô, meu, tô aqui.
Os
dois funcionários calaram, faltou-lhes o sangue às faces, olharam-se atônitos,
ficaram temerosos, senti isso, que eu fosse me queixar à administração da
mineradora. Não tinham estabilidade de funcionário público. Possivelmente de
empresa terceirizada, ou seja, não eram da conta de ninguém, elimináveis sem
custo feito moscas. Emprego não anda fácil.
Cumpri
minha tarefa com garbo, um tanto pejado, e saí. À porta dois distintos
cavalheiros esperavam-me, emparelhados. Brinquei pra espantar o triste da cena,
Erguei vossas espadas e fazei uma abóbada de aço pra que eu passe.
Desci
escadas acarpetadas de vermelho seguido por dois batedores, feito um papa. O
museu brilhoso se apagava, seus cristais e metais. À suntuosa porta de entrada,
uma senhora distintíssima, de cabelo violeta-prateado, conversava com outro
guarda. Devia ser a presidente do museu, ou de alguma fundação. Olhou-me
prendendo os lábios num sorriso cínico mais dúbio que o da Gioconda, e fez um
leve meneio de cabeça, qual dissesse, Aê, ein. Tão parecida com a esposa do
saudoso Comendador.
UMA
CARTA PARA MONSIEUR STENDHAL
Santos/SP,
Brasil, 25 de outubro de 2009.
Caro
Monsieur Stendhal:
Escrevo-lhe ostentando o título de ser um
daqueles cem leitores parisienses que julga considerarem sua obra, e aos quais
o senhor disse amar profundamente, malgrado não os conheça. Creio que passe,
nestes dois séculos, de cem a cota dos seus cativos, e que extrapolem os
estreitos limites da capital francesa.
Com que habilidade, no tratado intitulado Do Amor e das Diversas Fases Desta Doença
(De L'Amour), o senhor estuda a evolução do amor comparando a um ramo de
árvore que, lançado às profundezas de uma mina de sal, e de lá retirado após
alguns dias, volta ornado de brilhantes, cristalizações que tornaram aquele
galho seco em joia inestimável.
Não só a mim, não só a outros sete, mas a
toda uma legião de padecentes disto que o senhor chamou doença, tal metáfora
toca fundo. De mim, digo ter um galho imenso, triste troféu, ornado de diamantes
amargos, do sal que charqueou as carnes de meu miocárdio. São joias venenosas
estes adamantes, ainda que belas. Ornam o galho insípido da vida minha.
Pois foi da leitura desta obra que concluí,
Monsieur Stendhal, e corrija-me se incorro em equívoco, terem as fêmeas dois
atributos que lhes atrapalham a possibilidade de amar e tolhem aos machos, em
absoluto, a de se fazerem amados: o orgulho e o pudor.
É que são os homens, via de regra, privados
destes dois atributos. Submetidos ao amor abdicam do orgulho, entregando-se à
infâmia mais degradante, se necessário, para se fazerem notar pela mulher
amada. Do pudor, os machos abdicam no nascimento.
Da cota de falta de pudor que a mim foi
atribuída pela Providência, e privado do orgulho que o amor por determinada
senhora furtou-me, é que a tenho importunado com súplicas nem sempre discretas.
Por indiscretas, têm-lhe recorrentemente afetado o pudor, pelo que se vem
mostrando assaz indignada para comigo.
Não sou espírita e tampouco estou neste
momento a valer-me de subterfúgios de mediunidade. Falo ao senhor, morto há
dois séculos, e tenho mais esperanças que responda esta missiva do que minha
amada dê um sinal de reconhecimento de meu estardalhaço.
Não, não é verdade. Na verdade, verdade
mesmo, nutro e acalento esperança que ela, tomada de amor-doença que nem eu,
sucumba de febres e tremores, supere orgulhos e pudores, e fale comigo. Vide
sua teoria da esperança: o amor só vive enquanto há esperança, ainda que
subjetiva ou impossível.
Sei que ele há de lentamente morrer
sufocado à medida que a esperança se esvaia pela indiferença do ente amado.
Ando nesta trilha, e bem avançado. Mas penso que ainda há muito a percorrer.
Por superação do sofrimento do amor não
correspondido de sua Matilde, o senhor escreveu o tratado. Vendo graça na
própria desgraça ri, amargo, quando o senhor mencionou que o amor tolhe ao
homem a absoluta capacidade de raciocínio, e este passa a proferir à mulher
amada tudo o quanto não desejaria, tudo o quanto não deveria e, pior, tudo o
quanto ela odiaria. Privado da razão, o pobre amante, tomado de desespero,
verbera estultices, verte imbecilidades, troca sentidos das coisas e desagrada,
por fim só desagrada. É o quanto me ocorre.
Sigo os mestres: tentei, feito o senhor,
fazer brotar de meu infortúnio alguma filosofia. Foi assim que desenvolvi, a
partir das suas pertinentes conclusões sobre o quanto as considerações das
amigas afetam o orgulho de uma mulher, a minha Teoria da Abelha-Rainha. Sabe aquelas barbas de abelha que os
apicultores fazem? Colam uma abelha-rainha ao queixo e todas as outras vêm se
agregar.
Hoje, Monsieur Stendhal, não mais vigem os
tempos da nobreza europeia do século XVIII. Os nobres de antanho chamam-se hoje
classe média. Não é tão comum o
adultério quanto naquelas priscas eras, mas não ouso dizer seja ele de todo
incomum. Assim, cumpre-me confessar que sou casado, e minha amada também o é.
Complemento esta explicação dizendo ainda que não sou casado com minha amada e,
portanto, fomos adúlteros, o que não é mais considerado nobre.
Minha esposa logrou descobrir a aventura
que se veio a tornar em minha desventura. Importa esclarecer, Monsieur
Stendhal, que os cônjuges de hoje em dia nada têm da complacência dos nobres do
seu tempo, que toleravam amantes, eis que também os tinham. Assim sendo, a
partir da descoberta de ínfima parte de meu affaire, tomado de um pânico
absurdo, que nada tem a ver com pudor, mas denota extremada carência deste
atributo, lancei-me à completa confissão do quanto vinha acontecendo, pois não
suporto tortura, e a ela fui submetido. Contei tudo o que não podia, e mesmo
além, com riqueza de detalhes, quem era, onde morava, o marido.
Minha senhora, que é fêmea, viu-se ferida
de orgulhos e saiu na defesa de seus pudores: procurou o marido de minha amada
e contou-lhe o quanto ocorria. Este, sendo macho, não tem pudor por natureza e,
tanto quanto eu, ama. Viu-se privado de orgulho e passou a publicar o fato, sem
ligar à própria honra, tornando, assim, vilipendiada a de minha amada, que
passou a ser considerada uma fêmea leviana.
Por ironia o escândalo afetou minha amada
naquilo que as fêmeas mais prezam: seu orgulho e pudor. Veja o senhor quanto o
destino roça os limites do sadismo, extrapolando os da ironia: a mim, macho, o
mesmo escândalo elevou fama a píncaros, destacando dois atributos que
desconheço e que, portanto, não considero: os mesmos orgulho e pudor. É que
vige em meus tempos, e creio que já ao seu vigesse, o imperativo de considerar
os machos um orgulho quando declarados pela sociedade insuperáveis despudorados.
Alazões. Garanhões. O quanto me eleva, rebaixa minha amada. Trocaria de
condição se pudesse.
Pois de tudo o quanto há de triste neste
episódio, restou que minha amada me culpa por ter sucumbido à tortura imposta
por minha esposa, palitos sob as unhas, e ter entregue à repressão nosso doce
aparelho. Assim sendo, sistematicamente se vem recusando a receber-me, e mesmo
ouvir-me. Ler-me, não responde minhas cartas, hoje chamadas emails. Olhar-me. Lembrar-me. Pensar em
mim.
Debaldes são minhas tentativas de suscitar
sua atenção. Acalento com rematado carinho a hipótese de postar-me à frente de
sua residência, que fica em movimentada rua de minha urbe, com uma zabumba
atada à cintura, ribombando baquetas e berrando que volte para mim. A razão
assassina a ideia. A razão não, Monsieur Stendhal, mas o pavor que me infunde
minha senhora. A razão é subterfúgio para furtar-me ao medo e à falta de pudor.
Foi assim que deliberei seguir seus passos:
elaborar um tratado sobre o amor para que ela, considerando meu gênio
filosófico e literário, voltasse. Criei, do desespero, minha Teoria da Abelha-Rainha e fui mostrar a
minha amada, a quem julgava culta e literata. Efetivamente o é, dama de escol,
mas olvidei sua condição de fêmea e a natural falta de humor, pautada no pudor
e no orgulho com que rechaçou minha verve. Quanto à Teoria da Abelha-Rainha, permita-me um introito: no círculo social
que frequento foi que conheci minha amada. Privo, neste círculo restrito, da
companhia de doces fêmeas, muitas das quais acompanhadas de seus maridos, todos
pretensamente intelectuais. Reservamos noitadas alegres no desenvolvimento do
que hoje chamamos papo-cabeça, o que
significa conversa entre tipos
pretensamente cultivados. As damas capazes de empreender tal tipo de
conversação via de regra são profissionais resolvidas financeira e
emocionalmente, à busca da felicidade, como qualquer vivente. Ainda nos tempos
de hoje, como creio fosse ao seu tempo, meu nobre escritor, as fêmeas se
agrupam entre si, os machos outro tanto. Falam estes de caçadas, duelos, grande
somas de dinheiro, futebol, mulheres. As fêmeas, outrossim, juntam-se para
falar de danças na corte, cosméticos, criadas, damas de honra, aventuras
amorosas. Tudo, tudo igual.
Todavia, se no grupo dos homens jamais se
sobressai um líder — todos o tentam ser, dada sua natureza competitiva — não
menos certo é que, no das mulheres, é sempre eleita uma, geralmente a mais
privada de atributos. Como são estranhas estas graciosas criaturas.
Pois assim lhe conto, caro Monsieur Stendhal,
que cheguei a minha amada, como a diversas outras amigas antes dela, através de
sua líder, a dita Abelha-Rainha. No
grupo de nobres de classe média que tive a honra de frequentar, as damas
reuniam-se, como sói acontecer, à parte dos homens. Na arte das conquistas, que
a homens casados se deve cultivar extremamente discreta, me aproximei daquela
que não era exatamente a mais bela, mas que pareceu-me mais receptiva. Mal
sabia eu que, naquela colmeia, as divas a haviam elegido sua principal. Talvez
por esconder a insegurança que a comparação às amigas lhe devia impor, ela era
a mais descolada. Esta palavra
significa, Monsieur Stendhal, hoje em dia, uma dama resoluta. Aproximei-me desta dama resoluta e descolada, vivemos um
tórrido romance, sob protestos e invejas de todas as outras, que não criam ser,
mais uma vez, superadas pela abelha-rainha. O reinado absoluto desta abelha se
dava tão somente pela condição de guerreiras que o orgulho trazia a algumas, e
de operárias, que o pudor conferia a outras. Furtando-se aos dois naturais
predicados das fêmeas, aquela abelha atingiu o posto máximo por conta do valor
que os machos atribuímos às fêmeas sem muito orgulho e com pouco pudor.
Uma vez nas graças da abelha-rainha, que
divulgou e mesmo superlativizou minhas qualidades de amante ao grupo, com que
doce vaidade lhe conto eu, meu preclaro filósofo, que catei uma a uma todas aquelas fêmeas da colmeia. Catar hoje em dia,
Monsieur Stendhal, significa privar de
intimidades eróticas. Catando de uma em uma fui de fêmea em fêmea do grupo
até minha amada, quanto catado fui. E aqui retomo a história que lhe vinha
contando.
Meu caro Monsieur Stendhal, esqueci-me de
pesquisar nos alfarrábios que a genialidade de sua obra não fez trazer de volta
sua amada, pois as mulheres, absolutamente, não consideram o gênio de um homem.
Mais, por vezes trocam o que era antes uma gritante paixão entre nobres por um
tipo qualquer, sem qualquer atributo notável. Assim, por ter esquecido de fazer
tão importante pesquisa, pois o amor a nós machos não nos tolhe só o orgulho,
mas também a razão, foi que lancei-me a apresentar a estúpida teoria a minha
amada, na esperança de que me considerasse gênio e de mim gostasse de novo.
Colhi, meu senhor, resultado diametralmente inverso.
Hoje, apaziguado, concluo que minha teoria,
além de insipiente, era ridícula. Mas não foi por isso que não mais logrei
sorte no amor. O senhor criou um tratado genial e continuou rechaçado tanto
quanto. De que serve tanta filosofia, Monsieur Stendhal, porque lemos tanta poesia,
retórica, gramática, matemática, semântica, propedêutica, hermenêutica, se
agora, às exatas duas horas e trinta e três minutos da manhã deste sábado o
senhor está aí, morto há quase duzentos anos, e minha amada está lá, nos braços
do zangão mais insignificante que poderia haver numa colmeia?
DIFÍCIL,
O DIÁLOGO
Enquanto
moro sentada aqui, na sala, o Buda me olha risonho. Na loja de quinquilharias
da Índia o apresentava:
"Este
Buda é na verdade São Francisco de Assis".
A
expressão de felicidade teria sido adquirida depois que colocou nas costas a
mochila, um vaso de água pendurado numa das mãos, mais nada. Largou fortuna,
largou palácios, largou seu pai, foi andar pelo mundo. Só mesmo privado de tudo
encontraria um homem a alegria que meu Buda irradiava. Sorriso largo.
Comprei
na esperança de que aquele ser apático que dorme enquanto fico digerindo esta
insônia, aqui na sala, se possa mirar num exemplo digno. No fundo uma esperança
que abdique de suas pequenas conquistas materiais, o carro, a TV gigante onde
vê o maldito futebol, da poltrona nicotinada onde se diverte a flatular nos
dias de ócio, largue tudo e vá viver uma vida de renúncia. Queria imergir no
aquário obtuso da mente dele, saber que culpa tenho neste estado de coisas, que
só eu pareço enxergar.
Pretendia
naquele dia adquirir um livro de Sylvia Plath, edição rara, num sebo, mas o
dinheiro tinha ido na balança Filizola em péssimo estado que comprei no
ferro-velho. A peça demandou reforma mais cara que ela. Azeitada a maquinaria,
voltou a pesar com exatidão, apesar de gasto o mostrador que indicava quilos e
gramas. Parou aí a reforma da balança. Pintar e colocar um mostrador digno foi
empresa postergada, tornando o gasto inútil e a peça esquecida num canto,
imprestável até para efeito decorativo. Devia ter comprado o livro. Ou não,
teria lido no mesmo tempo que dediquei à balança, acabava abandonado na
estante, mais um objeto, outra materialização de um momento perdido, pra
injuriar o vazio de sensações. Não quis pedir mais dinheiro a ele. Impossibilitada
de viver dali por diante sem o Buda, comprei em seis vezes no cartão de
crédito. Depois dava um jeito.
Foi
deste mau uso de recursos que juntei a coleção de inutilidades que me dá
sentido à vida. Vivo em sebos, ferros-velhos, sucatarias, lixões do espólio do
quanto se ache inútil e largado à sorte, se é que de sorte se pode chamar o
abandono. Uma comiseração pelos objetos abandonados, por crianças e velhos,
quero pegar, cuidar, dar sentido, utilidade, razão. Meu acervo é um grande
asilo.
Lembro
de um negro velho, talvez não tão velho, um indigente, um carrinheiro que
ficava na pracinha. Naquela manhã levei as crianças pra brincar e puxei
conversa com ele. Estava amassando latinhas de alumínio. Tirava os lacres.
Falou que vendia pra um travesti, pra fantasias de carnaval, por um preço
proporcional bem superior ao quilo do mesmo alumínio da latinha amassada. Tinha
quando muito cinquenta, um negro de compleição forte, aniquilado pelo álcool.
Mantinha um ar de superioridade, umas narinas arfantes de búfalo cafre, cabeça
quadrada de um deus de aldeia, um xangô. Vendia latinhas para comprar
aguardente. Um litro por noite, senão não podia com a dor. Contou que tinha
perdido mulher e filha num acidente, desgostou de vida. Vender latinhas.
Meu
marido, aquela criança abandonada a quem quis dedicar meus cuidados,
entretanto, recusava meu abrigo, meu cobertor quentinho. Quando conheci
precisava. Meu pai sempre falava, dando um jeito de minha mãe ouvir a preleção,
que uma mulher jamais larga um homem no lugar que encontrou — ou leva milhas
adiante, ou faz regredir encarnações.
Olhando
a barriga que ressonava, sobe e desce, um coração em peito aberto à cirurgia,
quantas eternidades regrediu meu marido, voltou pra antes do sopro divino,
barro imodelado. Quero largar este barro. Porque pensei isso? Claro, teoria das
associações, ontem no sebo comprei um vinil raro de João Bosco:
... um choro
soluçante que não para
Piada suja, bofetão
na cara,
E esta vontade de
soltar um barro...
Quero
soltar este barro, livrar-me desta prisão de ventre. Pra dar vida a esta merda
de barro, só Deus mesmo. Não sou Deus.
Ele
ronca. Volto pra cama, durmo também. Quando acordei, às nove, um domingo, tinha
sumido. Não é disso. Queria que fosse. Preocupei. Celular:
"Onde
você está?".
"No
parque".
"Fazendo?".
"Sei
lá, pensando na vida, precisava ficar um pouco sozinho, refletir".
Aquilo
me tomou de tamanha alegria, aquele despertar, reação máscula à modorra da
vida, passei a revisitar todo o encantamento do dia em que nos conhecemos.
Aquela obesidade próspera era um troféu. Talvez eu cobrasse demais: eu mesma
tinha ajudado a ficar daquela forma, a segurança de um lar e uma esposa
dedicada. Consegui.
Aquele
esboço de crise existencial me encheu de tanta esperança. Vai ver que entendeu
o recado, talvez se mirasse no Buda, as papadas já tinha, largasse suas
conquistas, seu carro, seus uísques, o título de clube, essas merdas. Talvez
buscasse entre minhas saias uma túnica, cobrisse suas gorduras, tão meigas,
búdicas, vestisse aquele sorriso do Buda e fosse andar pelo mundo. Eu, do meu
canto, largaria as minhas também, coisas velhas, quinquilharias. Balança
Filizola de volta ao ferro-velho, discos e livros de volta ao sebo, panos de
volta à feira hippie. Seguir este Buda até o nirvana.
Tão
somente para cumprir o protocolo feminino demonstrei revolta com a atitude
inusitada, suscitar uma explicação que mais me apaixonasse:
"Que
palhaçada é essa? Pensar na vida, tá infeliz com o quê?".
Desligou
na minha cara o celular. Exultei, um homem em crise, um sartreano, eu Simone,
um louco refletindo sobre a vida, ainda que para chegar à conclusão de que nada
faz sentido. Alguém que me entendia, minha solidão, meus objetos velhos, minha
necessidade de cuidar, consertar, prover, dar vida.
Entendi
aquele desligar como um choro incontido, um brotar de sufocados, a crueldade da
vida batendo num bruto, num forte, meu homem, que ali chorava. Chorava pra mim.
Eu pegaria ao colo, cuidaria, daria força. Levantaria mais forte e cuidaria de
mim. Melhor aquele desligar que qualquer explicação ou pedido de desculpas.
Gozava
ainda a redenção, não levou mais que dez minutos da ligação quando a campainha
tocou. Era ele.
"Te
peguei. Já tava nervosinha, achando que eu fosse ter um acesso de bichice,
crise, depressão, né? Só desci pra ir no açougue. Tava com uma puta vontade de
comer costelinha de porco. Achei umas maravilhosas, vou temperar e pôr na
churrasqueira pro almoço. Tá afins?".
Ele trazia ainda, sob o
sovaco, um plástico transparente que abraçava doze latinhas de cerveja quente.
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